bancuri

[res]

 m-am gandit ca e nevoie si de ceva bancuri
"La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare a magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:"Acesti barbati au un loc de munca!"
Femeia decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
"Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!"
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
"Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!"
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
"Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!"
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
"Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti
si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!"
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis:
"Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj.
Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie.
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!"

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!"

[Sam]

Raschela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie să-ti mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?
 

[Sam]

[Sam]

Sună soneria. Soţia disperată se roagă:
- Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic. La care un glas din înalturile cerului spune:
- Bine, fie... te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.
Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa...va avea grijă şi se va feri.
Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei.
Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.
Femeia iar se roagă:
- Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, gândeşte-te... sunt atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde:
- De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc...

[Sam]

Examen la Academia de Politie.

Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!".

Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati !
- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!

Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.

Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!

 
 
 

[Sam]

Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai fost cel mai rapid si cel mai puternic din 25 de milioane de spermatozoizi.

[res]

perechi potrivite

[miha0509]

Intr-o frizerie. Frizerul, tăindu-l pe  client de vreo doua ori,  încearcă să discute cu el:
- Aţi mai fost  la noi până acum?
- Nu, mâna mi-am pierdut-o în război....

[Ana Armanca]

Un dietetician se adresa mulţimii prezentă la o conferinţă:
- Nici nu aveţi idee cât de distrugătoare sunt pentru organism unele dintre alimentele pe care le consumaţi: carnea este toxică, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemeni unui drog, dar există ceva care este mai toxic decât toate acestea la un loc. Îmi poate spune cineva care este acel aliment care după ce este consumat vă face să suferiţi foarte mult, chiar ani în şir?
Un bătrânel din primul rând se ridică timid şi îşi dă cu părerea:
- Să fie oare tortul de nuntă?


Într-o seară un tip stătea cu nevasta de vorbă despre eutanasiere. Şi îi spunea: să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşină şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă...
Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi i-a aruncat berea pe fereastră...


Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci..


Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativă?

[Ana Armanca]

Iliescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat la "room-service" si a spus :
  - TU TI TU TU TU TU
  Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana.
   A venit un traducator oficial si in sfarsit au tradus ce vrea Iliescu:
  - 2 ceaiuri la camera 222
  ________________________________
  Noile simboluri ale sindicatului sunt inghetata si porumbelul: cine nu linge - zboara...

  ________________________________
  Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon,
  formeaza si:
  - Alo! Fabrica de posete?!
  ________________________________

Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky. Vine
  barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si  il intreaba: -
  Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
  La care barmanul:
  - Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura.....
  ________________________________
  La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
  - De unde vii tu?
  - De pe Marte.
  - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
  - Da.
  - Shi toti aveti acolo antene din aur?
  La care extraterestrul:
  - Numai noi, evreii....
  ________________________________
  Doi patroni au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia
  zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg. In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
  - Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
  - Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare
  ________________________________

  Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingul unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
  - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou  ochii spre cer:
  - Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata in in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
  - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
  ________________________________

  Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot  evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
  - Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii!
  - De ce? - ?Il intreaba surprins chinezul.
  - Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
  - Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
  - Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa  si-un pamant!
  Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic.
  Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
  - Si eu va urasc pe voi, evreii!
  - De ce? - Intreaba jignit evreul.
  - Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
  - Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
  - Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un  pamant!

[res]

Cescuta de ceai

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"

[Ana Armanca]

O blondă ajunge la serviciu plângând în hohote. Şeful o întreabă îngrijorat ce a păţit, la care ea răspunde:
 - Azi dimineaţă am primit telefon şi am aflat că mama  a murit.
Şeful o consolează.
 - De ce nu te duci tu acaă să te odihneşti? Şi-aşa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuză, spunâd că mai bine lucrează ca să mai uite de necaz. După două ore şeful trece pe lângă biroul ei şi o aude plângând şi mai tare.
– Ce s-a mai întâmplat? O întreabă. La care ea răspunde:
 - Tocmai a sunat sorea mea, şi mi-a zis că şi mama ei a murit!


Soţul tocmai termină de citit „Bărbatul casei”, o carte care îi învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia. Vine direct la nevastă şi proptindu-se în faţa ei, zice:
- De acum înainte să-ţi intre bine în cap că eu sunt bărabtul în casa asta şi cuvântul meu e lege! Ai înţeles? Aşa. Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, iar după ce mănânc te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Iar după baie, ghici cine mă bărbiereşte şi îmi aranjează părul?
Uitându-se calmă la el, nevasta întreabă sincer interesată:
 - Ăia de la pompe funebre?!

[Ana Armanca]

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion către Vasile:
- Mă Văsălie, săi mă, ca-ţi mâncă cânele slana!
Văsile:
- Apoi mâncă pe mumă-sa, Ioane, că brişca-i la mine !

Ioane, cumpăratu-ţi-ai maşină?
- Cumparat, mă Gheo!
- Ce culoare?
- Păi mă Gheo, ai văzut tu ceriul la apusu’ soarelui?
- Văzut-am, Ioane!
- E, tot aşe îi, numa’ că verde.

Într-un tren doi ardeleni şi un negru:
- ***, da tu nu eşti de aici.
- Da, tatăl meu îi din Africa, dar mama mea este de aici.
- Păi cum?
- Păi tata a fost odată pe aici şi o văzut-o pe mama şi o început să alerge dupa ea şi o alergat şi o alergat şi o alergat… Urmează staţia, negrul coboară.
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelămurire:
- Măi, dar ştii ce n-am întrebat noi: o fi prins-o pe maică-sa ori n-o fi prins-o?

Badea Gheorghe şi badea Vasile pe uliţă la Poplaca văd o broască ţestoasă:
-No, tulai, Vasile,no, oare ce-o fi asta?
Stă Vasile şi cujetă şi cujetă…
- Gheorghe, aista ori îi oarecine, ori mere oareunde…

Vin nişte cercetători la badea Ion:
- Bună ziua, bade.
- No, bună ziua.
- Bade, vezi tu şura aia? şi arata către şura badelui.
- No, o văz.
- No fii atent: pe acolo trebuie să trebuie să treacă un tren.
Badea se uită serios la ei:
- No, şi trenu asta vinie şi dimineaţă la şapte?
- Vine.
- No, şi vinie şi la zece?
- Vine.
- No păi şi la pranz?
- Şi la prânz.
- No păi vinie şi sara?!
- Vine, bade şi seara.
- No, trăjni-v-ar, voi credeţi că altă trabă n-am decât tătă ziua închide/deschide, închide/deschide poarta de la şură?!

În viaţă există o singură mare iubire! spune o ardeleancă.
- Şi care a fost marea ta dragoste?
-Marinarii, maică, marinarii…

Un ardelean se duce la targ sa vanda un porc. Un domn la cravata se apropie si zice:
- E al dumneavoastra porcul?
- Da, al meu.
- Ce fain, mare si frumos e! Ce-i dati sa manance?
- Pai ce se nimereste, ce-o fi, resturi de la masa, paine veche…
- Sunt agent Vasile de la protectia animalelor UE, amenda 100 RON ca nu va ingrijiti de hrana sanatoasa a porcului dumneavoastra.

Omu plateste amenda si pleaca plin de necaz spre casa. Dupa o saptamana vine din nou la targ, poate-si vinde, totusi, porcul. Vine din nou un domn la cravata:
- Al dumneavoastra porcul?
- Al meu.
- Ce fain, mare si frumos! Ce-i dati sa manance?
- Pai ce-o pregati nevasta, spaghete, salata de boeuf…
Agentul Ion aplica amenda de 100 RON.

Dupa inca o saptamana vine omul din nou la targ. Din nou domn la cravata, “porc fain”, alea-alea.
- Ce-i dati sa manance? vine inevitabil intrebarea.
- Apoi, domnule, nu stiu, ca eu, cand plec la munca de dimineata, ii las 100 de lei, sa manance ce-o vrea el!

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani.
Sotia a descifrat desenul:
“Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, ‘tu-ti soarele ma-tii, Petre… “

[Sam]

Vreau sa mor ca bunicul meu,in somn, linistit nu tipand de durere ca cei care erau cu el in masina.

[Ana Armanca]

Janos se casatoreste si, inainte de asta, tatal ii da niste sfaturi :
- La miezul noptii o sa te retragi cu nevasta ta. Sa o duci in brate pana in camera, ca sa ii arati ca ungurul este puternic. Acolo, sa o arunci cu dispret in pat, ca sa ii arati ca ungurul este mandru. Apoi, sa te dezbraci de tot, ca sa ii arati ca ungurul este frumos.
- Bine, tata, asa voi face.
A doua zi dupa nunta tatal il intreaba pe Janos :
- Ei, cum a fost ?
- Tata, am facut exact cum ai spus tu. Am dus-o in brate pana in camera, ca sa ii arat ca ungurul este puternic. Acolo, am aruncat-o cu dispret in pat, ca sa ii arat ca ungurul este mandru. Apoi, m-am dezbracat, ca sa ii arat ca ungurul este frumos.
- Bravo, si apoi ?
- M-am masturbat in fata ei toata noaptea, ca sa ii arat ca ungurul este autonom si independent.
 

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"
"Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Sascha stai jos", si toti copii se aseaza.
"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
"Acesta, cel mai mare este Sascha."
"Bine, si urmatorul?"
"Si pe asta il cheama Sascha."
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
" Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?"
"Da, asta simplifica mult lucrurile.", Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
"Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"
"Simplu, il strig pe numele lui de familie."

               * * *

O babuta mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data in fata ei cade unul tocmai de la etajul 10. Acesta se ridica de pe jos si da sa plece. Babuta speriata il intreaba:
- Maica dar nu ai patit nimic?
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat!
Baba: - Pai si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barbatu-su.


               * * *

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti...... ...... Bine ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!