bancuri

[Ana Armanca]

După decolarea unui avion intră un tip turbat în cabina piloţilor:
- „Din momentul ăsta, dacă vreţi să scăpaţi cu viaţă, faceţi exact ce vă spun eu. Deviaţi cursul şi aterizaţi la Bagdad“.
- Încearcă altădată, azi nu se poate; vine un răspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteţi tâmpiţi? Ăsta-i un pistol adevărat, cu gloanţe dum-dum! zice brunetul şi trage un glonţ în tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- ***! Allah o să vă trimită în iad, nu pricepeţi? Nu aveţi familii care vă aşteaptă acasă? întreabă individul turbat de furie.
- Avem şi familii, dar tot nu mergem la Bagdad, răspunde celălalt pilot.
Exasperat, cu pistolul îndreptat spre piloţi, arabul întreabă:
- De ce nu vreţi !!??!!
- Mai e’ unul în spate cu bombă, şi ăla vrea la Kabul...

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 oră pentru a creşte productivitatea.
Apoi îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord.
Ionescu: Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei.
Popescu: Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei.
Vasilescu: Am putea să lucrăm 16 ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria.
Gheorghe: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

[Ana Armanca]

Iliescu se întâlneşte cu Bush ca între şefi de state. Din una în alta ajung să vorbească de pregătirea soldaţilor lor.
Bush: Eu mă mândresc cu soldaţii mei; ei mai întâi gândesc şi apoi execută.
Iliescu: Şi eu mă mândresc cu ai mei, da’ ei mai întâi execută şi apoi gândesc.
- Păi hai să-i punem la încercare; ne alegem fiecare câte unul şi vedem de ce sunt în stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici şi dă-i o palmă lui Iliescu.
Stă ăsta, se gândeşte, până la urmă spune:
- Nu pot, şefu; e preşedinte, e la noi în vizită, nu pot.
Iliescu: Da, îmi place, da hai să vezi şi tu acum. Gheorghe, vino mă încoa.
- Să trăiţi; ordonaţi!
- Dă-i o palmă lui Bush!
Ăsta se conformează şi îi trage una de mai să cadă pe jos.
Bush: -Bravo mă, da acum la ce se gândeşte?
Iliescu: La ce te gândeşti mă?
- Păi mă gândeam că la palma aia mai mergeau doi pumni...

[Ana Armanca]

Măi, Bulă! strigă nevasta... Să-l dai afară pe şofer. Azi era să mă calce de două ori cu maşina!
- Da’ de ce? Bietul băiat e atât de supus şi ascultător, hai să-i mai dăm o şansă!

Gigel spune că tatăl lui e inginer şi Ionel că al lui e avocat.
- Bula, tatăl tău ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adică ce face?
Bulă:
- Pune dinţi la greblă!

Bulă pleacă la mare, trimis de şeful lui pentru a  avea grijă de nevastă-sa, pe care o ştia cam fâşneaţă. Ca s-o ferească de pericole, Bulă se decide să aibă personal grijă de ea, atâta doar că în urma exceselor sexuale la care a supus-o Bula, aceasta moare. Bulă se hotărăşte să-şi anunţe şeful cât mai delicat cu putinţă, aşa că îi trimite o telegramă:
„Dragă sefule, aici vremea e minunată, marea este caldă, soţia dvs. este STAS-103.“
Mirat, acesta luă un volum cu standarde industriale şi citi:
-STAS-100 = îngheţată de vanilie.
-STAS-101 = îngheţată de cacao.
-STAS-102 = îngheţată de căpşuni
-STAS-103 = îngheţată pe băţ.

[Ana Armanca]

4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste: "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!"
Blonda superba gandeste: "Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!"
Ungurul gandeste: "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!"
Romanul gandeste: "Sper ca mai vine inca un tunel in curand ca sa-i mai dau o palma ungurului!"

[Ana Armanca]

În spital se află un pacient grav bolnav.
Rudele se adunaseră în sala de aşteptare, iar, în final, intră un medic obosit şi abătut.
- Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă - spuse privind feţele îngrijorate - singura speranţă pentru ruda dvs. este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant şi din punct de vedere economic întru totul pe seama dvs.
Rudele rămăseseră aşezate, ascultând veştile proaste.
În sfârşit, unul întrebă:
- Ca să ştim, cât costă un transplant de creier?
- Depinde, răspunse medicul, 5.000 euro e creierul de bărbat, 200 euro cel de femeie.
Se lasă o lungă perioadă de linişte, timp în care bărbaţii din sală încercau să nu râdă şi evitau privirile femeilor, chiar dacă unii zâmbeau.
În final, curiozitatea îl împinse pe unul să întrebe:
- Dle. doctor, de ce această diferenţă de preţ?
Medicul zâmbi la această întrebare atât de inocentă şi răspunse: Cele femeieşti costă mai puţin pentru că sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi.

[Ana Armanca]

Un preot mergea cu autovehiculul pe şosea. La un moment dat vede un măgar mort pe partea carosabilă. Nu mai merge mult şi întâlneşte un echipaj de poliţie.
Trage pe dreapta şi spune poliţiştilor:
- Vedeţi că la câteva sute de metri este un măgar mort pe şosea.
La care poliţiştii răspund râzând:
- Părinte, ce spuneţi, cum să-l îngropăm, cu preot sau fără preot?
- Fiule, eu doar am anunţat familia.

... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebarea era:
- Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară?
Rezultatele au fost după cum urmează:
20% dintre repondenţi au spus „Si“.
10% dintre repondenţi au spus „No“.
70% dintre repondenţi au spus: „Ei, pe dracu“ .

Rugăciunea Alinuţei:
- Bunule Dumnezeu, fă în aşa fel ca Londra să fie capitala Danemarcei aşa cum am scris la lucrarea de control ieri.

- Ce o împiedică pe o blondă să facă facultate?
Răspuns:
- Liceul.

Pilotul unui avion către turnul de control:
- Mă aflu la 700 km de pământ, la 1300 m deasupra apei şi mi se termină combustibilul. Aştept instrucţiuni.
Turnul de control către pilot:
- Repetă după noi: „Tatăl nostru care eşti în ceruri....“

[Ana Armanca]

Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu?
-Dumnezeu nu se crede Traian Basescu.

Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si  sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.
Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul...



Ambitia lui Emil Boc a fost:
"Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua.....

Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.
S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!

Concurs de minciuni:
Americanul -"nevasta-mea a nascut intr-un avion; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!"
- Mai, mai, mai  ! - se minuna romanul!
Neamtzul: nevasta-mea a nascut intr-un submarin; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!"
-Mai, mai, mai ! - se minuna romanul. A mea e gravida de un an! Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba: Mai este Boc premier, mai este Boc premier?

Cum se traduce Johannis Klaus in limba romana? Raspuns corect - Lucian Croitoru!

Conferinta tinuta pe Internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:
"Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.

Traian Basescu:
-Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat,
Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un
drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea.
Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta
pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
"Incotro o luam, sefu'".
"Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga."
"Si fac la stanga?"
"Bineinteles"
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
"Incotro o luam, sefu'?".
"Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta."
"Si fac la dreapa?"
"Sigur ca da"
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
"Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?".
"Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?"

Basescu, in peregrinarile prin tara, vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce.
Convins de popularitatea sa si de dragostea netzarmurita pe care i-o poarta "boborul" o intreaba:
"De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?!"
"Ei,maica,"-raspunde batrana-"tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit..."

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma..

Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian. Asistenta e convinsa ca
cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pe
Presedinte cum apreciaza aceasta atitudine:
-Ba dimpotriva! Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca era
incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa
ca am fost la fel de discret si l-am salutat cu un singur deget!

Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.
Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga
vanzatorului,insa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si  vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de  lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

 

[Ana Armanca]

Elevii care au susţinut Bacalaureatul la Limba şi Literatura Română au dat dovadă de foarte multă originalitate. În încercarea de a compensa prin creativitate slaba pregătire a subiectelor, liceeni au realizat adevărate perle.

1. În versurile: "Ce-ţi pasă şie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafarul este în gagicareală şi ea îi spune că nu stie dacă va fi al ei sau va fi altul.

2. Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.

3. În nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

4. Metoda folosită de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.

5. Poetul îşi aşteaptă iubita ca împreuna să cutremure o barcă.

6. La începutul fiecărei poezii eminesciene sta plantat câte un tei mai gros sau mai subţire în funcţie de câte strofe are poezia.

7. Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă, şi are atâtea personaje că nu le mai ţii numărul dar trebuie să fii atent la fabula ca te întâlneşti cu ea şi în final.

8. Privind atent plugul vede că e de fier şi privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

9. Omenia este o specie lacomă şi nepăsătoare, deci faptele bune sunt o faptă măreaţă".

10. "Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeşte politicos cu bătrânii, se salută politicos pe doctori şi pe oamenii de ştiinţă".

11. "Când eram la Viena a picat pe pământ o bătrânică la intrarea în metrou" (elevul povesteşte mai departe cum a ajutat-o el pe bătrână făcând o faptă bună).

12. "Dacă are omenie, alţi oameni se uit la tine un alt ochi".

13. "Omenia este caracter moral şi definitoriu".

14. "Omenia poate dăuna când e percepută ca mijloc perfid de a profita".

15. "Dar în viaţa asta există oameni bun care are un suflet mai mare şi mai pură decât alţii".

16. Şi Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!

17. Vlaicu-Voda era un funcţionar model care avea un randament deosebit ca domn.

18. Pentru că suntem oameni, nu poţi să ceri cainelui din scara blocului să sufere pentru decepţiile tale.

19. Zaharia Stancu a scris un roman desculţ. A fost şi şef de birou la scriitori.

20. Răscoala începu spre seara şi ţăranii îşi aprinseră lanternele ca să vadă drumul spre ciocoi.

21. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.

22. Si cînd Petre Petre o văzu pe Nadina dezbrăcată îl gîdila în talpi.

23. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.

24. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de mărar şi de pătrunjel.

25. Nichita Stănescu este un poet care se mira de orice. El se mira şi de faptul că oamenii aud şi au urechi. Păi de ce? El n-a avut urechi? A văzut el vreun om fără urechi? Mă rog, da se zice că aşa este în poezie, să te miri de toate şi să le pui pe toate unele subt altele, în rânduri scurte, ca să se vadă că sunt versuri.

26. Şcoala Ardeleană nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

27. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfăşoara bătălia de la Rovinari.

28. "În cunoscuta baladă "Mioriţa", sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare şi un cioban ce şochează prin prostia lui".

29. "În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei, fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii".

30. "Personajele vorbeşte în modul dialog".

[Ana Armanca]

Mama, tatăl şi copilul lor de 3 ani se duc la nudism.
Mama se întinde la plajă, tatăl pleacă să se plimbe.
După un timp pleacă şi copilul, dar se reîntoarce în scurt timp alergând:
- Maama! Maama! Să ştii că sunt multe tanti care au sânii muult mai mari decât ai tăi.
- Cu cât îi au mai mari, cu atât sunt mai proaste.
Copilul pleacă iar şi revine:
- Maama! Maama! Să ştii că sunt mulţi nenea care au cocoşelul muult mai mare decât tata.
- Cu cât îl au mai mare, cu atât sunt mai proşti.
A treia oară copilul spune când revine:
- Maama! Maama! Tata vorbeşte cu cea mai proastă tanti pe care am văzut-o şi când vorbeşte cu ea e şi el din ce în ce mai prost.

[Ana Armanca]

La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- M-au graţiat...

Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
La care vânzătorul:
- Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...

Un preot mergea cu autovehiculul pe şosea. La un moment dat vede un măgar mort pe partea carosabilă. Nu mai merge mult şi întâlneşte un echipaj de poliţie.
Trage pe dreapta şi spune poliţiştilor:
- Vedeti că la câteva sute de metri este un măgar mort pe şosea.
La care poliţiştii răspund râzând:
- Părinte ce spuneţi, cum să-l îngropăm, cu preot sau fără preot?
- Fiule, eu doar am anunţat familia.

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebarea era:
- Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară?
Rezultatele au fost după cum urmează:
20% dintre respondenţi au spus „Si“
10% dintre respondenţi au spus „No“
70% dintre respondenţi au spus: „Ei, pe dracu“ .

[Ana Armanca]

O tipa îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj, pe când era în pat cu amantul.
- „Fugi, ia-ţi hainele şi sari imediat pe geam!“, îi strigă tipa.
- „Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata afară?“
Totuşi, tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă, complet gol şi cu hainele în mâini, şi se trezeşte în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraş. Ce să facă, se pune şi el pe fugit.
Unul care alerga lângă el, se uită la el şi îl întreabă:
- „Aţi mai participat la maraton?“
- „O, da, în fiecare an“.
- „Şi mereu alergaţi gol?“
- „Sigur, îmi dă o mare senzaţie de libertate“.
- „Şi cu hainele în mâini?“
- „Da, după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină“.
- „Şi purtaţi de fiecare dată prezervativ?“, mai adăugă tipul“, mirat.
- „Aaa, nu, numai când plouă.“

O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răs-punde:
Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!

[rumburak]

Elevii care au susţinut Bacalaureatul la Limba şi Literatura Română au dat dovadă de foarte multă originalitate. În încercarea de a compensa prin creativitate slaba pregătire a subiectelor, liceeni au realizat adevărate perle.

1. În versurile: "Ce-ţi pasă şie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafarul este în gagicareală şi ea îi spune că nu stie dacă va fi al ei sau va fi altul.

2. Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.

3. În nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

4. Metoda folosită de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.

5. Poetul îşi aşteaptă iubita ca împreuna să cutremure o barcă.

6. La începutul fiecărei poezii eminesciene sta plantat câte un tei mai gros sau mai subţire în funcţie de câte strofe are poezia.

7. Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă, şi are atâtea personaje că nu le mai ţii numărul dar trebuie să fii atent la fabula ca te întâlneşti cu ea şi în final.

8. Privind atent plugul vede că e de fier şi privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

9. Omenia este o specie lacomă şi nepăsătoare, deci faptele bune sunt o faptă măreaţă".

10. "Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeşte politicos cu bătrânii, se salută politicos pe doctori şi pe oamenii de ştiinţă".

11. "Când eram la Viena a picat pe pământ o bătrânică la intrarea în metrou" (elevul povesteşte mai departe cum a ajutat-o el pe bătrână făcând o faptă bună).

12. "Dacă are omenie, alţi oameni se uit la tine un alt ochi".

13. "Omenia este caracter moral şi definitoriu".

14. "Omenia poate dăuna când e percepută ca mijloc perfid de a profita".

15. "Dar în viaţa asta există oameni bun care are un suflet mai mare şi mai pură decât alţii".

16. Şi Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!

17. Vlaicu-Voda era un funcţionar model care avea un randament deosebit ca domn.

18. Pentru că suntem oameni, nu poţi să ceri cainelui din scara blocului să sufere pentru decepţiile tale.

19. Zaharia Stancu a scris un roman desculţ. A fost şi şef de birou la scriitori.

20. Răscoala începu spre seara şi ţăranii îşi aprinseră lanternele ca să vadă drumul spre ciocoi.

21. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.

22. Si cînd Petre Petre o văzu pe Nadina dezbrăcată îl gîdila în talpi.

23. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.

24. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de mărar şi de pătrunjel.

25. Nichita Stănescu este un poet care se mira de orice. El se mira şi de faptul că oamenii aud şi au urechi. Păi de ce? El n-a avut urechi? A văzut el vreun om fără urechi? Mă rog, da se zice că aşa este în poezie, să te miri de toate şi să le pui pe toate unele subt altele, în rânduri scurte, ca să se vadă că sunt versuri.

26. Şcoala Ardeleană nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

27. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfăşoara bătălia de la Rovinari.

28. "În cunoscuta baladă "Mioriţa", sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare şi un cioban ce şochează prin prostia lui".

29. "În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei, fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii".

30. "Personajele vorbeşte în modul dialog".

Perlele sunt de anul acesta ? Sunt super . Te gandesti ca oamenii astia sunt cei care ne vor plati noua pensiile ? Ar trebui sa dam fuga sa ne facem pensii private . Cei care nu si-au facut deja.

[Ana Armanca]

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în Rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
- Tâmplarule, tu mergi la tâmplărie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toată viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai: „Dumnezeul mă-tii“. Dar beţivul, când bea, zicea: „Doamne-ajută“!!!

- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând, nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar în al treilea rând, aveţi un sân în scrumieră.

După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în Rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: „Până ce moartea ne va despărţi!“.

[Ana Armanca]

Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
- Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii, pentru că atunci când îi tai, totul înăuntru este numărat.
Al doilea spune:
- Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
- Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetică.
Intervine şi al patrulea chirurg:
- Ştiţi, mie îmi plac muncitorii din construcţii... aştia întotdeauna înţeleg când îţi mai rămâne câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început.
Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi:
- Greşiţi total. Politicienii sunt cei mai uşor de operat.. Nu au sânge în vene, nu au inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul şi fundul sunt interschimbabile.

[Ana Armanca]

Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel. La graniţă, ruşii îi controlează bagajul şi găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e asta... ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus... şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, îl lasă ruşii să treacă.
Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta nu CE e asta. Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă şi ăştia să treacă... Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul şi întreabă:
- CINE e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
- Ar trebui să întrebi CE e asta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e: 10 kg de aur!